郁闷哦，又开始不想工作了，唉！找不到方向了，好烦哦！

什么好不顺心一样，爱情，工作，样样都让我烦恼。星期五是清明节，公司要放一天假，他家人叫我们过去玩，一想到跟他家人玩，我就怕，不想去，也不想见他家人，感觉好烦。不想多跟他们相处一分钟，是什么让我这般的讨厌跟无奈呢？连我自己也弄不清楚，我就是不想跟任何人出去玩，本来平时就累，放个假还得弄个心神负担，我吃饿了撑着。

   还有就是，我一直找不到自己的优点，没有自信去生活着，心又高，唉！

   最近天总是阴沉沉的，我的心也跟着阴沉沉的。天天都在想什么是我要的爱情，什么是我要的生活，可是到现在还是原地踏步。我一直都在想，有钱人的生活我是没有希望了，可是平凡人的生活我总该有吧！老天别对我这么不公平，我也只想要一个平凡的家庭给我一些温暖，难道就这么难吗？我对家的渴望难道就分文不值吗？从小生活在缺少关心缺少爱的家庭，难道我渴望能在我今后的家庭找到一点温暖有错吗？还是我自不量力，要求过高。老天，我从来都不觉得你对我不公平，可是我现在真是觉得你对我好不公平。连唯一一个能叫我的亲人关心我的人都离我而去了，我到底还有什么？我外婆是唯一会告诉其它人，叫他们关心我的人，为什么你要让她过早的去开，连我唯一的经神依附也给我拿走了，难道真的是我上辈子做了很多怀事吗？你要让我今生不能幸福。在我的记意里，从来不会有人关心我的生活，我的今天我的明天。我只有一个感觉，我在我的家里真的是不存在的，他们有时候根本就忘记了我的存在，忘记了还有一个我。是不是觉得很可悲！

    因为孤单，我拼命的找一个可以让我温暖的地方，为些我付出了沉重的代价。我没有办法*才能跟别人在一起，因为我需要温暖需要爱，只要我觉得他爱我，能给我温暖的人，就不管爱不爱他都会跟他在一起。我太怕孤单了，太怕寂寞了。只有在爱我的人面前，我才知道我是存在的，我才是活着的，还有一个人在乎我，还有一个人知道我的存在。不管这样的感情会付出多少时间和青春，我都义无反顾投入其中，为的就是心不在漂泊，为的就是找寻那一点点让我知足的温暖。

在感情中我是一个脆弱的人，我需要被爱，我需要被关心，所以我也没有权力非要我爱才接受一份爱。只要他爱我，能给我温暖，我爱不爱他无所谓了，但我对爱绝对忠诚。

 可是当我找到这份温暖时，我又觉得我要把我的后半生交给他吗？温暖能跟幸福相比吗？他虽然爱我，可是能给我幸福吗？能给我一个温暖的家吗？在我的定意里，家不是由我们俩个人组成的，而是由我跟他的整个家庭组成的，我那么怕跟他的家人相处，我能有个温暖的家？是不是该放开我这个温暖的怀抱？可是心里的那一份温暖我又要到那里去找？是不是很念心，是不是很没有主见。唉！

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